Юмор

[chai_nik]

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже

Первое на что смотрит мужчина увидев красивую девушку … нет ли рядом жены!

[Толич]

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

******

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

******

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!.. А нет, но-шпа это.



 

[chai_nik]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

[chai_nik]

Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:

в Сахаре не водятся кобры! "

[Melamori]

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клаве. очень интересная клавиша - 2 буквы, а какой смысл

[chai_nik]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.

Подходит мужик:

— Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..

— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?

— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!.

[chai_nik]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб — кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по — pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — "Сумчатый PеTеK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" — не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . — пpочитал мои мысли матеpый самец, — это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как — то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что — нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя. 

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит: — Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам... Школьница, закуривая сигаретку: — 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

[chai_nik]

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка... 

[chai_nik]

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: — Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... 

[chai_nik]

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

[chai_nik]

Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !

— Маня , а это как ?

— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее ... 

[Влад]

 

[somig]

приходит парень в церковь исповедоваться.
Батюшка ему:
-ну, давай, сынок, облегчи свою душу
-Ну, понимаете святой отец, я на той неделе помогал подруге шкаф-купе собирать. когда собрал, дождь на улице начался, а она мне и говорит: "куда ты в такой дождь, оставайся". Я  остался и трахнул её.
 А на днях помогал жене друга обои клеить, когда поклеили, то дождь начался, она мне иговорит: "куда ты в такой дождь, оставайся" Я  остался и трахнул её
А, буквально вчера помогал другу машину в гараже делать, когда закончили, то на улице, как назло начался дождь.Друг мне и говрит: "куда ты в такой дождь, оставайся". Ну мы напились и я трахнул его
.................- что же мне делать, святой отец?????
- Иди на х...й отсюда, покуда дождь не пошёл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[somig]

Американец достаёт из холодилника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
Русский:

- Я тебе, бл@дь вылью!!!!!!

[dimon71]

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах 

 

       

[chai_nik]

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: 
- Ох, уступите место беременной женщине. 
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. 
- Простите, а какой срок? 
- 30 минут, но я так устала, так устала...

[chai_nik]

Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил.

Босс предлагает заняться ceкcом секретарше:

— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

— Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

[chai_nik]

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

[somig]

Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил.

Босс предлагает заняться ceкcом секретарше:

— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

— Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

Уууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! замечательно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[БИБИЯН]

@somig,Согласен с предыдущим оратором! 

[chai_nik]

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

— Розочка, ты моего Абрама не видела?

— Да нет, конечно!

— Римма, мой Абраша у тебя?

— Та че б он у меня был?!

— Рахиль, Абрама не встречала?

— Та не видела, а что случилось?

— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его! 

— А что мы б%%%и?

— А что, спросить нельзя?

Лето — оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а — хрясь, и кончилось... 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

— Вот тварь неблагодарная!

Самые страшные слова детства:

— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают

Она: — Как дела на личном фронте?

Он: — Много ваших полегло... 

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно... 

Мужики! "Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!.

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:

Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:

— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!

Город-сказка, город-мечта: Там избили депутата, тут зарезали мента.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 24 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! 

[chai_nik]

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

[chai_nik]

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! " 

[demon1986]

[maloy2448]

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:

— Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

— Обе!

Медитация 80 уровень