Юмор

[alex222]

Сам ржууу... бомба!

[Bulbas]

Два дня назад на улицах Ростова на Дону лицезрел!!) Динамика движения как у ракеты походу на таких колёсьях)

[alex222]

Отмечусь на форуме своим 2.000 сообщением.

Спешл фром Дядя Вова...

Спрашиваю у Друга. Ты куда пропал ? Он отвечает; "перезагружал жизнь заново"...... Ты смотри-ка бл@ть как красиво звучит слово БУХАЛ !!! ))

[chai_nik]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик Дед Мороз и серый волк. Ну, там где Тревога, тревога, волк унёс зайчат!.
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже всё выбрала, идешь к кассе и… просыпаешься!

[Melamori]

девятка на автостоянке

разглядывает мерседес

коней считает под капотом

тосол от зависти течёт

[chai_nik]

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны избили...
— Серьезно?
— Нет с шуточками.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?

[Melamori]

[Shved]

@Melamori, класс!

[somig]

- Откройте, полиция! 

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! 

- Нас вызвали ваши соседи! 

- Ну так пусть они вас и ебут!

ааааааааааааааааааааааааааааааааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[demon1986]

[chai_nik]

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.

— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

[alex222]

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров ! 

Сказала же мужу : давай разведемся цивилизованно, как все люди , тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей. 

[Дмитрий Омск]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам. -Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост ДПС, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: -ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[chai_nik]

Новый русский показывает автомеханику разбитый мерс:
— Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
— А сколько раз?

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? 
— Да. Хочешь, шрам покажу?

[chai_nik]

Жена звонит мужу на мобильник: 
— Дорогой, ты где? 
— На охоте. 
— А кто это так дышит громко? 
— Медведь. 
— А стонет почему? 
— Ранил я его. 
— А почему голос женский? 
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и шлепнул!

[Melamori]

зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

[Ml320irk]

https://youtu.be/_z-0CVyERq4

[lom]

Класс!! Особенно слонёнок на коленках 1.35мин. на ПОСОШОК

[Ml320irk]

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
(с) Фабио Капелло

 

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля русская…

 

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!*

© "БАЛТИКА"

 

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

 

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия, мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена.

 

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

 

В ресторане официант: 

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка. 
- Вам с хреном или без? 
- Хрен отрежьте.

 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Класс!! Особенно слонёнок на коленках 1.35мин. на ПОСОШОК

 Прекрасная возможность посмотреть на себя со стороны..Мы все такими бываем)  

[chai_nik]

Умирает мужик. Его Душа ждет своей участи. Апостол Петр:
— Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
— Кто хочет о нем что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
— Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
— На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
— В АД!!!
Душа умирающего:
— Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
— Да, были. Но как-то зашел я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....
Душа умирающего:
— Ну а я то здесь причем?!
Душа Вовчика:
— А кто в это время мне на мобильный позвонил?

[chai_nik]

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина

[Gorka6]

Уже третьи сутки
висели над городом
эстонские парашютисты.

[vadnik140]

Если не политкорректно , то удалите.

 

[Игорь202]

Уже третьи сутки

висели над городом

эстонские парашютисты.

хохотал в голос

 

Вдогонку:

-Это кто там за горкой стоит?

-Это эстонцы бегут

 

и еще:

- Продается эстонская гончая, для загона подранков черепахи

[Melamori]