Юмор

[hiter]

Мужик привел козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же нехороший человек!

- А борода? Это ризеншнауцер!

- А рога?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

[hiter]

отличный лозунг !!!! надо взять на вооружение !

По ходу дела, такой лозунг у Паджеро клуба! Так что пока пролетаем!

[hiter]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

[vladimir69]

да блин 95% из этой очереди такие же ламеры как и эта телка - 100%,чуть поглубже спроси так тоже самое тупить начнут...чего над ней смеятся то?Она их чморнуть может точно так же но по своим темам,по работе ,иль по кухне что нить...а чего от неё ждали то? Что это родная сестра Винтика и Шпунтика и она им щас всё выложит и про объём движка и про особенности управления,про отличия дорестайлинговой версии,назовет номер колодок по каталогу...да?На мой взгляд абсолютно не смешно...я п просто помог бы и всё(и очередь быстрей бы пошла и человека не обидели п),Моя допустим тож нифига не знает - ну и что?Зато умеет управлять всеми системами которые стоят - я её научил,и этого вполне достаточно,а колодки,масло,ремни и пр. фигню должен муж менять иль отец ежели нету муЖа...а уш если никого нету то нада просто помочь тёлке да и всё...Сами прикиньте щас Блонд иль Сказка,иль Ирка спросит что нить (чего она и знать то не обязана про датчик какой нить АБС например) а мы угорать всем форумом будем - РЕАЛЬНО КРУТОЙ поступок.... ИМХО

[Andrew]

да блин 95% из этой очереди такие же ламеры как и эта телка - 100%,чуть поглубже спроси так тоже самое тупить начнут...чего над ней смеятся то?Она их чморнуть может точно так же но по своим темам,по работе ,иль по кухне что нить...а чего от неё ждали то? Что это родная сестра Винтика и Шпунтика и она им щас всё выложит и про объём движка и про особенности управления,про отличия дорестайлинговой версии,назовет номер колодок по каталогу...да?На мой взгляд абсолютно не смешно...я п просто помог бы и всё(и очередь быстрей бы пошла и человека не обидели п),Моя допустим тож нифига не знает - ну и что?Зато умеет управлять всеми системами которые стоят - я её научил,и этого вполне достаточно,а колодки,масло,ремни и пр. фигню должен муж менять иль отец ежели нету муЖа...а уш если никого нету то нада просто помочь тёлке да и всё...Сами прикиньте щас Блонд иль Сказка,иль Ирка спросит что нить (чего она и знать то не обязана про датчик какой нить АБС например) а мы угорать всем форумом будем - РЕАЛЬНО КРУТОЙ поступок.... ИМХО

Я полностью с тобой согласен. Каждый должен быть спецом в своем деле, в том чем он занимается. Как говорится в басне "Пусть пироги печет пирожник, а ботинки шьет сапожник". А самый тупой-это продавец, которого наняли по объявлению. И очень печально, что такие продавцы еще работают. Я бы такого даже дворником не взял.

[vladimir69]

ну конешно продавец дебил...я п удивился если б там профессор сидел...но это не дает ему право глумится над людями живыми...там просто норм чела не оказалось на тот момент...что п построил полудуркоф...развлечение - над тёлкой смеятся...цирк...или тёлка была очень страшная и противная...тады тоже ладно...

[vladimir69]

а ваще мужики свои эмоции вот так выплескивают....

[youtube:ja37se24]

[/youtube:ja37se24]

[huntter]

а ваще мужики свои эмоции вот так выплескивают....

супер!!! хороший бокс !!!

[hiter]

да блин 95% из этой очереди такие же ламеры как и эта телка - 100%,чуть поглубже спроси так тоже самое тупить начнут...чего над ней смеятся то?Она их чморнуть может точно так же но по своим темам,по работе ,иль по кухне что нить...а чего от неё ждали то? Что это родная сестра Винтика и Шпунтика и она им щас всё выложит и про объём движка и про особенности управления,про отличия дорестайлинговой версии,назовет номер колодок по каталогу...да?На мой взгляд абсолютно не смешно...я п просто помог бы и всё(и очередь быстрей бы пошла и человека не обидели п),Моя допустим тож нифига не знает - ну и что?Зато умеет управлять всеми системами которые стоят - я её научил,и этого вполне достаточно,а колодки,масло,ремни и пр. фигню должен муж менять иль отец ежели нету муЖа...а уш если никого нету то нада просто помочь тёлке да и всё...Сами прикиньте щас Блонд иль Сказка,иль Ирка спросит что нить (чего она и знать то не обязана про датчик какой нить АБС например) а мы угорать всем форумом будем - РЕАЛЬНО КРУТОЙ поступок.... ИМХО

Парни, извините, не хотел никого обидеть. Для того мужчины и существуют, что бы девчонки по автомагазинам не бегали!!

Ещё раз извиняюсь, заодно и перед девчонками нашего форума. Впредь буду осмотрительней!!

[Murzik]

[

супер!!! хороший бокс !!!

Да какой там бокс????так потасовка дилетантов.........

После 2-3 ударов один должен уже не вставать...

[ML758]

Надо бы запастись вазелинчиком, встать в конец такой очереди и каждого вывести в финал. А продавца дважды. Мог бы сразу техпаспорт спросить.

[hiter]

Надо бы запастись вазелинчиком, встать в конец такой очереди и каждого вывести в финал. А продавца дважды. Мог бы сразу техпаспорт спросить.

А зачем техпаспорт? Он ведь хотел показать ей, что она ничего не понимает. Заодно и приколоться!

[hiter]

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.

Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.

Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.

Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!!!!!!!

Теперь про Новый год!

[hiter]

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?

Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:

- Знаю. Пи...ец...

Из разговора двух подруг:

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

- Переспи, если он тебе нравится.

- Да, но он такой совестливый.

- Успокойся, совесть половым путем не передается.

[huntter]

- Успокойся, совесть половым путем не передается.

[hiter]

Друг другу СМС пишет:

- Ты где?

- Дома смотрю футбол.

- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!

- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.

- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.

- Еду.

Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...

- Ты откуда родом?

- Из Путинбурга...

[Murzik]

Реклама прикольная!!!!

[hiter]

Вроде такого в разделе не было!

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать

достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит

пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на

расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от

голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150

калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка

инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!

Какого...?!"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30

минут... повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть

свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня

всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты

одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,

чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются

сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???

[Dron]

[

супер!!! хороший бокс !!!

Да какой там бокс????так потасовка дилетантов.........

После 2-3 ударов один должен уже не вставать...

А ты попробуй на коньках хорошо вмазать Сразу уедишь

[boichan]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:

[thumbnail:31u56s7t]http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg[/thumbnail:31u56s7t]

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

[thumbnail:31u56s7t]http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg[/thumbnail:31u56s7t]

[Dron]

Я описался...

[Dron]

Без слов.

Пацан нормальный

CIMG01411.JPG

[avtografh]

Парк Юрского периода

[Dron]

Случай на болоте

аффтар: Мамча

(udaff.com)

Вологодские болота -

Горизонт видать едва.

Дней осенних позолота,

В чёрных лужах - синева.

Жёлтый лист едва тревожит

Отражение небес.

Вроде голос был... А может,

Пошутил болотный бес?

Точно, голос человечий,

Слышится едва-едва!

Влип, однако, человече -

Уж трясина скрыла плечи,

Еле вИдна голова!

Чахлых древ ломая прутья,

Я бегу навстречь судьбе,

Подбегаю - тонет Путин!

Путин!!? Ни хуя себе...

Так, не время разбираться -

Где охрана, где кортеж:

Гибнет вождь российских наций,

Пропадает кочек меж!

Ну, давай! Держи! Хватайся!

Не тяни за воротник!

Хруст от судороги в пальцах,

Рук дрожащих нервный стык...

Выбрались, живые вроде,

Отползли чуток от края,

Сунул руку - Влад... - Володя...

Путин! - выдыхает, - Знаю!

Пять минут потом - ни слова,

Тьма в глазах и в горле свист.

Отдышались мы, и снова

Слово взял премьер-министр:

Что я делал на болоте -

Государственный секрет,

Я здесь, Владя, по работе,

Даром, что охраны нет.

Разглашенье же любое

Льёт на мельницу врагу,

Потому Звезду Героя

Дать тебе я не могу.

Наградим тебя приватно:

Дача, дом, для деток ВУЗ,

Ну, машина там, понятно,

Пусть загладит мой конфуз,

Миллион чего захочешь,

В конвертации любой.

Чё сопишь-то, будто дрочишь,

Или мало? - Нет, с лихвой!

Заманила перспектива,

Слышу, будто бы во сне:

- ...Плюс пожизненная ксива

По Шенгенской стороне.

"С мужем повезло, однако,

Бабе той, что мне жена"...

Я очнулся: "Визу - на ***,

И машина не нужна!

Меня, Вова, вот чо гложет

И покоя не даёт -

ВУЗ, конечно, нам поможет,

Но - ты дай мне пулемёт!

И патронов, и бумагу

Прям из фабрики Гознак,

Чтоб там было: так и так,

Предъявитель сего вправе

Применить расстрел в расправе,

Если видит сей чувак,

Что пред ним России враг!

И тогда по адресатам

По московским, по Арбату,

Со стволом наперевес

Я пойду вершить процесс.

Первым делом телевизов,

Журналазов, шоубизов,

И от Аллы до Филиппа

Всех к стене по алфавиту.

- Чо, - скажу, - молчишь, Филлип?

Перебздел, язык прилип?

Два патрона для Чубайса

За Саяновскую ГЭС:

- Страшно, сука? Признавайся,

Кто довёл РАО ЕЭС?!

Вот буксир баржу толкает

Поперёк Москвы-реки.

В кучу белую сгребает

Говнояхты-поплавки.

И сгоняет их к мосту,

А уж я там - на посту:

- Здрасьте, крысы-богатеи,

Хай, оффшорная братва,

Педоразы - прохиндеи

И продажная чинва!

Заряжаю диск особый,

Золочёный, с серебром.

Пули от Версаче, чтобы

Помиралось вам с понтом.

Лязгнул весело затвор -

Бог спасёт, коли не вор!

Тускло светятся патроны,

Среди них один патрон

Для министра обороны -

Ядом смазанный страпон:

- Почему войска без связи

Выступали в прошлый год?

Вот зелёнка в виде мази,

Три лобешник, жирный кот!

Он замямлит виновато:

"Отвечаю как солдат:

Чтобы связь была, солдату

Будет выдан автомат!

И получит вскоре он

Персональный таксофон".

- Ладно, бравые ребята

По приказу моему

Телефоном - автоматом

Обмотают всю страну.

В жопу сунут провода,

И сумеешь ты тогда

Находясь на поле боя,

Во мгновение любое

Президенту позвонить

И по форме доложить:

"Вижу НАТО из окопа,

Прётся чёрною рекой!

Разрешите танки жопой,

И живую силу - жопой,

Потому что кроме жопы

Против армии Европы

Ничего нет под рукой!

За Россию в окна МИДу

Выстрелю свою обиду,

Пошмаляю наугад,

И пойду в Охотный ряд:

- Депутаты разных фракций

Во дворе должны собраться

И пройти за Мавзолей

Для приёма ****юлей!

Да! Хочу ещё зловреда

Мишку - верхнего соседа

Замочить: кидает он

Мне окурки на балкон.

И тогда подымет очи,

Распахнёт Россия взор!

Путин тянет меня с кочки:

- Больно ты, приятель скор!

Ну, казнили педораза,

Отлетела голова,

Но на месте его сразу

Возникают новых два!

Размножаются деленьем,

От жопЫ ползут к жопЕ,

Вот такое удвоенье

Мы получим Вэ-Вэ-Пе!

И потом, скажи-ка, Владя,

Чо далась тебе Москва!

А у вас тут всё в поряде?

Всё в поряде?! Хуя-с-два!

Сам-то заплатил ты в срок,

Скажем, транспортный налог?

И, хотя для оправданья

Наготове основанья,

Приуныл я: да, не прост

Государственный вопрос!

- Вова, не в налоге дело

Когда падают штаны!..

Но вдруг небо загудело

Мощью всей моей страны:

Вертолёты и спецназы,

Люди чёрные без глаз

Нас в кольцо замкнули разом,

Вся держава тут при нас!

Из болота вышел столб -

От подлодки перископ.

Люк откинулся железный,

Показалась голова:

"Ой, кормилец наш любезный,

Не пропал едва-едва!"

На прощанье, пред отлётом,

Он сказал: "Держи, носи!"

И иду я по болоту,

А в кармане тихим счётом

Идут Путина часы.

[hiter]

Да, поэма клёвая!!! Поржал от души. Это что, крик души в поэтическом порыве?