Юмор

[Ruha]

Maya

Прикольно!

[Warrior]

Что в России сейчас плохо?

http://rutube.ru/tracks/4851013.html?v= ... 62d123c1a3

[Artur ML350]

Автопробег Владимира Путина по Дальнему востоку на трех желтых автомобилях «Лада Калина» комплектации «Спорт» привел к ажиотажному спросу на эту модель. И как следствие — появились подделки .

«Нам известно уже два автопроизводства, которые организованы выходцами из Китая, - рассказал Smixer.ru замглавы ОБЭП по Дальневосточному округу Николай Васильев. - Там из отечественных и китайских деталей собираются автомобили, очень похожие на «Лада Калина» Автомобили выпускаются под торговой маркой «Кала Ладина» и все они желтого цвета»

По словам собеседника агентства, товарный знак «Кала» действительно существует, он был зарегистрирован в Роспатенте в августе этого года — сразу, как только началось путешествие премьера.

В Дальневосточном ОБЭП отмечают, что уже продано более 200 автомобилей «Кала». Они пользуются спросом у автодилеров и населения вследствие того, что их цена ниже аналогов АвтоВАЗа на 60%.

Сейчас эксперты определяют, являются ли «Лада» и «Кала» сходными до степени смешения товарными знаками. Если такое сходство будет доказано, в автосалонах Дальнего востока России останется только «Лада», которая, по мнению опрошенных нами экспертов, от «Кала» отличается лишь ценой

post-3-12841359387985.jpg

[ML758]

А что у Вас под капотом?

777мух.gif

[VADDY]

Урок зоологии.

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

[Warrior]

Юмор, но что-то совсем не смешно блин.

[Шарапов]

Вадик добрый день.

так это не юмор, от этого плакать хочется !!!! или бастовать ! !!!

[Ruha]

Вадик добрый день.

так это не юмор, от этого плакать хочется !!!! или бастовать ! !!!

Больше хочется не плакать а автомат в руки взять....

[Warrior]

Шарапов

Ruha

Парни, ну что вы так? Это же дикая страна третьего мира!

[Шарапов]

, так это шутка была ?

А то я готов поверить уже был, т.к. в нашевских законоправителей не верил никогда ....

[Miron]

это не шутка

[Fimik]

image.jpg

[Warrior]

, так это шутка была ?

Саня, это далеко не шутка!

ОАЭ ещё ничего, а вот Кувейт и Катар вообще для своих граждан малину устроили. Особенно Катар, когда узнали, что в его недрах богатые залежи газа. Гражданин не может работать на должности ниже начальника, а в полиции и армии могут быть только офицерами. Гражданин может делать, что хочет, а если ты его пошлешь, то сразу сядешь на 2 года. Сам был в Катаре, поэтому и знаю. Привет млин газпрому.

P.S. Забыл добавить, что при рождении ребенка(гражданина Катара), ему на счет сразу перечисляется что-то около 200.000$, только за то, что он родился.

[Шарапов]

, так это шутка была ?

Саня, это далеко не шутка!

ОАЭ ещё ничего, а вот Кувейт и Катар вообще для своих граждан малину устроили. Особенно Катар, когда узнали, что в его недрах богатые залежи газа. Гражданин не может работать на должности ниже начальника, а в полиции и армии могут быть только офицерами. Гражданин может делать, что хочет, а если ты его пошлешь, то сразу сядешь на 2 года. Сам был в Катаре, поэтому и знаю. Привет млин газпрому.

P.S. Забыл добавить, что при рождении ребенка(гражданина Катара), ему на счет сразу перечисляется что-то около 200.000$, только за то, что он родился.

Вопрос, конечно наверное не в этой теме, как РОСИЯНИН быстро может стать гражданином ОАЭ, Катара, Кувейта ?

[Warrior]

Шарапов

Саня, никак! Только родиться.

[Maya]

Ездила на выходных в Суздаль - вот такие там обереги и штуки продают:

А это магнитик на холодильник: "Мышь повесилась"

[Maya]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

— Хи— хи!

Профессор:

— Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

— Хи— хи!

Профессор:

— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!

Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:

— Давление.

Профессор, с восторгом:

— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!!!!

6:00-выключил будильник, поставил чайник.

9:00-проснулся, потушил чайник..

[Maya]

прикольно))

прикол.jpg

[daddy]

прикольные шарики)))я бы попробовал так разок сделать

[Demon3838]

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

— А с их мотоциклами что делать?

***

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то

умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

***

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

***

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.

Муж:

-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

***

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

***

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и

спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют

10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

***

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.

Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

***

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"

(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.

Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом

русские.

"Черный ящик" американца:

- Oh my GOD!!!

"Черный ящик" русского:

- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

***

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться

И по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(Между колен стоял стакан —

Мне вкусный кофе варит мама —

Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо —

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный —

И снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Warrior]

...и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна

[VIKING]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[VADDY]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

[mike444z]

Demon3838 VADDY

жжете, я плакал

[VADDY]

"Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере

нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство

финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка

следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет

всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для

тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? —

Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего

братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в

спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на

кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает

за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в

постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я

понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство

финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы

наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в

дерьме…"