Юмор

[free]

-Я пить, наверное, брошу.

-Почему?

-А ты прошлое лето помнишь?

-Конечно!

-А я - нет!

[huntter]

мужик - "КОНЕЧНО! ЖОПЕ ТО ПОМОГЛО!!"

[VADDY]

Великий Могучий Русский Язык:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится

собрание.Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

[дмитрий а]

VADDY

[mike444z]

VADDY

[chiphop]

Баян, но все же...

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали,

что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление,

способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных

автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые

под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли

ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же

университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов

на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

[chiphop]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня...

Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить...

все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря,

показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

-- Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и

будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[chiphop]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он

так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..",

а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай

таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,

прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит...

всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому

они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[chiphop]

Беседует два футбольных фаната. Первый:

- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса

делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

[Murzik]

http://news.rambler.ru/10167354/

[mempfis]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он

так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..",

а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай

таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,

прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит...

всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому

они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Warrior]

а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

[Warrior]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

------------------------------

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

- Вирусная база обновлена!

------------------------------

Конец Света в 2012 году?

А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?

[VADDY]

Пришел новый русский в церковь

- Батюшка, мне надо кота отпеть.

- Ох...л, грешник! Только людей отпеваем.

- Что ж делать то?

- Иди вон через дорогу там платная церковь, за деньги что хочешь сделают.

- Да у меня с собой только 5 тыс евро, как думаете хватит?

- Что ж ты не сказал что у тебя кот крещенный?!

[mike444z]

VADDY улыбнул под вечер

[TRUMPETERIST]

Окраина убогого села.

По грязной улице ползёт большой сверкающий огнями городской джип.Проезжает последний покосившийся дом,упирается в упавший забор,за которым овраг,и-замирает.....

Две старушки в фуфайках поодаль:

-Семеновна,гляди,ещё один с навигатором...

[Шарапов]

Окраина убогого села.

По грязной улице ползёт большой сверкающий огнями городской джип.Проезжает последний покосившийся дом,упирается в упавший забор,за которым овраг,и-замирает.....

Две старушки в фуфайках поодаль:

-Семеновна,гляди,ещё один с навигатором...

бывает, у меня на новой риге такое один раз было, решил срезать когда в Звенигород ездил.

[Crazy frog]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

------------------------------

Да уж посмелась)))))))) Для полной картины не хватает шапки ушанки))))))))))))))

[Ruha]

А вот и лекарство от всех болезней))) http://www.myasnikoff.com/hands.html

[VADDY]

А вот и лекарство от всех болезней))) http://www.myasnikoff.com/hands.html

Насколько я помню, Джексону не помогло))))))))

[-=KoStYaN=-]

Сидит Петька (П) с умным видом изучает словарь! Подходит Василий Иванович (В.И.) и говорит "Чем занимаешься Петька??", тот отвечает что мол "Словарь изучаю, читаю, читаю слов столько непонятных".. (В.И.) говорит "Вот назови мне любое слово я тебе его объясню популярно"...(П) - вот например что такое "Нюанс"??? (В. И.) думал, думал и придумал, говорит Петьке "Объяснить я тебе не объясню, но показать могу" ..(П,)- "Ну давай, показывай"..(В.И.) Петьке говрит "Снимай штаны и вставай в позу сломанной березки", (П) - деваться некуда встал..(В.И.) снимает портки, ну и втулил Петьке со словами "Вот смотри Петька, у тебя х..й в жопе, и у меня х..й в жопе, НО есть один НЬЮАНС!!!

[Warrior]

Начальник фирмы на собрании:

- Это я раньше такой злой был и вас всех имел..., потому что раньше у меня секретарши не было.

[Warrior]

[Шарапов]

Во заряжен мужик и главное не устает.

[VADDY]

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.