Мотоводы МЛ-клуба объединяйтесь!

[t-55-2]

Вова, на лупо поезди пока снега нет. 

[DAUN]

Честная реклама мотоциклов различных марок:

Honda
Делаем лучшие учебные парты с конца 1980-х
Курица не птица, рыба не мясо, АКПП не коробка.
Сэкономили на инженерах, теперь один движок на 8 моделей.
Наши «Бритвы» умеют летать на бреющем.
Купил Голду, получи в подарок кепку и кофеварку!
Hornet: ездит и не жужжит.
Без VTEC не останутся даже бензопилы.

Yamaha
Делаем еще лучшие учебные парты, чем Хонда!
Нейтраль? Не, не слышали.
Наши инженеры — самые укуренные в японском квартете. Познай Джа с нами, брат.
Жрем масло. Долго, недорого. Просто не ухаживайте за движком…
У нас есть самый четко-поцанский первый мотоцикл. R1, налетай!
4 клапана на цилиндр — еще не предел.
ТДМ-850: Только Долей Масла.
Из неудавшихся роялей делаем мотоциклы.

Suzuki
Хаябуса. Как много в этом звуке…
Мы, в принципе, делаем машины. Но с мотоциклами получается лучше.
GSX-R. Сожмет в точку горизонт и очко.

Kawasaki
Зеленый — цвет надежды. Мы не даем гарантию, мы надеемся.
Да отстаньте от нашей 2й передачи! Мы в EWC гоняем неплохо
Чтобы вы всю жизнь на зизерах ездили!
Ниндзя 250. Звучит лучше, чем едет.
Ну что, жаба душит?

Harley-Davidson
Это мы придумали слово «пафос»
Fat Boy. Почувствуй себя Терминатором.
Можем продать атрибутику по цене мотоцикла.
Наше прошлое — outlaw, наше настоящее — офисный планктон, наше будущее — Индия и Китай!
Выпускаем самые дорогие в мире полуфабрикаты.
HD: сломай язык и мозг об наши аббревиатуры.

Victory
Равняйся на Сонни Баргера!
Афтермаркет, что это?
Один в поле не воин, даже Арлен Несс.
А еще мы делаем снегоходы.

Ducati
Почувствуй себя крутым, отдай на ТО больше Range Rover.
Мы красненькие. Точка.
Ducati: окунись в мир гламура!

BMW
Прикручиваем оппозиты куда угодно. Since 1923.
Экип дорогого стоит (особенно наш).
Карданиш, практиш, гут!

KTM
Пользуйся киком, будь мужиком *****ь!
Превращаем поездку за хлебом в Париж-Дакар.
Kick Ten Minutes? Кати-Толкай-Матерись? Клуб Трудолюбивых Механиков? Купи, узнаешь…

Husqvarna
Иди в ногу со временем, перестань летать на метле, летай на бензопиле!
Забористое ругательство по цене мотоцикла.

Triumph
История есть, продаж нет.
Джентльмены не ездят быстро.
Королев и фон Браун были неправы — все правильные ракеты 3-цилиндровые.

Royal Enfield
Сделано по Настоящим Английским чертежам. Настоящими Индусами…
Чтобы почувствовать себя хипстером, необязательно ехать на Гоа.

Norton, Vincent, Matchless, ...
О мертвых или хорошо, или ничего.

Урал
Познай все нюансы русского мата.
Внедорожный мотоцикл обязан быть с веслом!
С нами ты узнаешь всю матчасть и даже больше.
Наши колясочники — теперь секс круглогодично!

[STS555]

Представление прекрасной половины человечества о байкерах

ДАМА 80-ТИ ЛЕТ, ПОТОМОК ДВОРЯНСКОГО РОДА

Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на
мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса
потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.
Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель
мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не
было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже
черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно, байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да. Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты! Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они хотя бы не дымят, как городские автобусы.

УБОРЩИЦА ТЕТЯ КЛАВА

Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.

СТУДЕНТКА 4 КУРСА ФИЛОСОФСКОГО ФАКУЛЬТЕТА УНИВЕРСИТЕТА

Российский социум, преодолев ненависть к успешно пережившим бизнесменам от перестройки, вытолкнул на дороги мотоциклистов, которые на иностранный манер называются байкерами. Среднестатистический байкер – это мужчина лет тридцати, со средним достатком, имеющий жену, одного ребенка и собственный бизнес, часто в сфере обслуживания своих друзей - байкеров.
Волосяной покров черепа часто отсутствует, а борода часто присутствует. Одевается просто, но со вкусом в “кожу”, которую можно в случае попадания в пустыню варить и есть. На голове часто шлем, что позволяет байкеру жить по принципу “ничего не вижу, ничего не слышу, никто ничего от меня не услышит”. Живот часто солиден, зато умственные способности байкера – средние, что не позволяет им продвинуться в интеллектуальной сфере. Поэтому, я думаю, что второе после увлечения мотоциклами у них – увлечение
зоопарком, в котором все просто и ясно – вот кролик, а вот
лось!

БАЙКЕРША С ДВУХЛЕТНИМ СТАЖЕМ

Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там
мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде,
с металлическими цацками на разных частях тела, которое
уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему
друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит
похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему
некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык,
сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот
его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори
с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел
тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на
байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь
на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с
вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь
умное изречет, а то и поможет!

КЛАЙБЕРША, 25 ЛЕТ

Байкеры – они классные, модные и веселые ребята. У нас в
тусовке есть парочка байкеров. Душки. И текилочки возьмут и
ди-джеев по звуку различить могут. А девчонок с ногами не
пропустят. А танцуют… Я тащусь! Правда неудобно в короткой
юбке и на шпильках ехать на мотоцикле, задувает. Но круто
смотришься на этом классном аппарате. Правда, конечно не на
грязном “Триумфе”, а там на “голде”. Сейчас воще, нужно быть в
теме, а то обсмеют, если ты Харлей, на котором ездит
половина модного городского клуба не отличишь от какого-то
там Триумфа. Фи! Плохо одно, они все – байкеры женаты, даже
те, которые не женаты, хотя говорят совсем обратное. Но я-то
знаю!

ДИРЕКТОР СТРАХОВОЙ КОМПАНИИ, ДАМА 43 ГОДА

Байкер – это индивидуум, несущий угрозу не только своей
жизни, но и жизни пешеходов и водителей автотранспортных
средств. Это источник возникновения ДТП, и, как следствие,
та воронка, в которую затягиваются колоссальные денежные
ресурсы страховых компаний. Да и как они не будут
источниками таковых безобразий, если в большинстве своем они
обладают неопрятным внешним видом и не следят за техническим
состоянием своих, с позволенья сказать, аппаратов. Хотя
очень хочется с ними познакомиться! Говорят, что многие из
них бизнесмены с устойчивой кредитоспособностью.

ДЕВОЧКА, 7 ЛЕТ

Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что
он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не
любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне
игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что
папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что
мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому
вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя,
которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня.
Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела
много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то
диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных
коленках.

КТН – БИОЛОГ, 34 ГОДА

Ареал обитания байкера на территории России – южные районы,
Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в
районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной
кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные
индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок
имеют очень яркое кожаное “оперение”. Голова байкера во
многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными
отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер
шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных
стаканов, иногда травой или маленькими девочками.
Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только
оральным путем. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые
собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в
непредсказуемом направлении.

ВРАЧ-ТРАВМАТОЛОГ, 39 ЛЕТ.

Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как
они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово
– сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и
юмористы.

[wolf67]

[STS555]

https://vk.com/video14414039_171734290?api_access_key=c26c59c44ed4f3ad5a

[STS555]

Ну что господа мотоводы пора сезон открывать?

[Толич]

Ну что господа мотоводы пора сезон открывать?

Видимо, да! У меня на балконе тоже муха проснулась)

[case13]

Толич, во ты сравнил!!!!))) подколол неслабо!))))))))))))))))))))))))))))))

STS, наши открыли давно! сам на кентовом мотоцикле в начале марта открывался) 

и вам легкого открытия, гладкого асфальта и внимательных водил!

[БИБИЯН]

@Толич, На повал!......

[Бабайка]

@Толич,когда осенью муха заснет, ты скажи, чтоб люди знали что пора сезон закрывать )))))))

[DAUN]

Заметка жены байкера.

Когда я узнала о существовании у

тогдаещенемужа байка – обрадовалась.

Наличие байка у мужчины делает его

значительно привлекательнее в глазах

девушек. Но не жён.

Ненавидеть кусок железа я начала практически

сразу, как он поселился у нас в соседней

комнате. До этого у меня пупок чуть не

развязался, пока я перла байк на второй этаж.

Байку надо было перезимовать в квартире, в

гараже ему холодно, решил муж. Я всю зиму

подтирала под баком капающее черное масло,

кляла его на все лады и тихонько подпинывала

в прямоток. Муж ласково разговаривал с ним,

делился печалью в минуты грусти и требовал

сдувать с него пылинки. Я вытирала пыль,

кричала о равноправии меня и мотоцикла и

требовала хотя бы жениться на мне.

Тогдаещенемуж скрипел зубами, виновато

косился на байк и в конце-концов сдался. Байк

ревниво блестел разобранными деталями.

Став равноправной с байком женой, и имея

преимущество в привлекательности

карбюратора, я добилась-таки зимовки всех

последующих байков в гараже.

За это байки

мне мстили. Отнимали мужа на летнее время и

требовали апгрейта. Муж искренне пытался

нас подружить, таскал в гараж и давал мне

гаечный ключ на десять. Я засыпала

практически сразу, облокотившись на колесо и

подложив гаечный ключ под щеку. Мотоциклы

не будили во мне никакого либидо.

Со временем я научилась их любить. В

основном, от безысходности. Теперь красная

от ветра рожа, волосы колтуном и привкус

сибирских мошек во рту ассоциируется у меня

с летом. На особо дальние расстояния у меня

есть специальная гимнастика для попы,

тренинг личностного заверения, что всё будет

хорошо и список богов, которым следует

молиться. В дороге у меня есть свои маленькие

радости – погрызть под шлемом семечки и

плюнуть их в проезжающую мимо машину;

открыть шлем и поорать; раскинуть руки и

соревноваться с ветром в силе; подняться во

весь рост и напугать соседей; сосчитать трупы

мошек на стекле в определенный отрезок

времени, дать им имя, вступить с ними в

диалог.

Несмотря на всепоглощающую любовь к

байкам, муж непостоянен. Меняет байки

каждый сезон. Я не успеваю толком

поненавидеть очередной. В душе торжествую.

Байки меняются, а я – остаюсь. А все из-за

более привлекательного карбюратора))

[Sailor]

Мне это видео понравилось. Будущее рядом. 

 

[STS555]

Я ехал вчера по дороге,

Вдруг из лесу выбежал дед,

Бросается, сволочь, под ноги,

Я чуть не зарылся в кювет.

Уродливый, грязный, лохматый,

Два драных крыла за спиной...

Грозит и ругается матом,

Пытается драться со мной.

Плюётся и сыплет проклятья,

Дубасит по шлему клюкой,

Стараюсь его удержать я

И выяснить кто он такой.

В глазах его слёзы и мука,

Заплакал старик и сказал -

Я ангел-хранитель твой, сука!

Ох, как ты меня задолбал!!!

[878]

Я ехал вчера по дороге,

Вдруг из лесу выбежал дед,

Бросается, сволочь, под ноги,

Я чуть не зарылся в кювет.

Уродливый, грязный, лохматый,

Два драных крыла за спиной...

Грозит и ругается матом,

Пытается драться со мной.

Плюётся и сыплет проклятья,

Дубасит по шлему клюкой,

Стараюсь его удержать я

И выяснить кто он такой.

В глазах его слёзы и мука,

Заплакал старик и сказал -

Я ангел-хранитель твой, сука!

Ох, как ты меня задолбал!!!

лёш не верь или перекрестись просто есть такие люди ну их н   й

[DAUN]

Девочки!!! Учим!!! Уделяем внимание пунктам 9 и 10!

Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото:

1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).

- потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.

Если ручки нет, то за пилота.

Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.

За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.

И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.

И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

5. При повороте мотоцикл наклоняется.

- нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.

- нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.

- земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...

Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС.

Если напугает пилота - ЙОБС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны -нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.

Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.

Ногами можно сжать пилота.

Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс...

!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

К написанному остаётся добавить классическое:

- возить только противоположный пол.

- села - дала.

- уронил - женился

)))

[DAUN]

(((

[STS555]

Пополнение в семействе мотиков)))) Кристинка сдала на права. Её новый конь

[DAUN]

Вау, никуакуа!!!)))

[huntter]

ну и нихера себе !!!!

Кристинка, мои поздравления !!!

[Бабайка]

Спасибо))!

[брабус199]

Всем привет. Сегодня был на открытии мотосезона в Питере. Блин, столько эмоций,это писец, дети от зрелища просто в восторге. Я сам офигел от количества байков. Самое фиговое то, что я утопил фотик, возле Эрмитажа. Единственное что осталось это запись с регистратора, но там ничего не видно. Обидно писец.

[Павлушка]

Кристин,мои поздравления!!

[Бабайка]

Кристин,мои поздравления!!

спасибо)))

[Usacheff]

Круто!Поздравляю!

[DAUN]

 

 

ПМС

Припаркованного Мотоцикла Синдром.

 

Симптомы включают: хождение по гаражу, депрессию, плач, сексуальные домогательства до жены, вопение, снова домогательства до жены, агитацию, удары по мотоциклу с ворчанием, и сексуальные домогательства до собаки.

Лечение включает: переезд в лучшую страну, приобретение снегохода, регулярный секс, или застрелиться.