кто в армии служил, тот в цирке не смеется

[Ронин]

КЛУБ ВЕСЁЛЫХ И НАХОДЧИВЫХ.

Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.

-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.

Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:

-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???

-Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать". Зря это замполит сделал ох как зря. Городской культурный деятель, через каких то своих давних знакомых вышел на самого главного окружного офицера воспитателя. Самый главный воспитатель, недаром носил генеральские погоны, проявил лояльность и заверил культурного деятеля , что даст необходимую команду на выделение личного состава. Услышав, это деятель пришёл в восторг и подумал, что военные не такие уж и дуболомы, если главный сказал, что даст команду значит у них есть штатные КВНщики , хотя наверняка они где нибудь тоже выступают на дачах у генералов веселя их самих со всей роднёй в придачу.

Через два дня в часть пришла соответствующая телеграмма. Командир особо не вчитывался, увидев слово команда, черкнул "Заместителю командира по боевой подготовке - подготовить личный состав в указанные сроки". Комбриг подумал в соответствии со своим менталитетом, раз команда, значит соревнования какие-нибудь, вот пусть заместитель и разбирается это его хлеб. Замкомбриг прочитал, телегу нахмурил лоб покрутил усы и не долго думая поставил задачу оперативному отделению быстренько составить план подготовки, провести сборы, на вечернем совещании командирам всех степеней в приказном порядке довели количество выделяемого состава. А командиры они, что им сказали то они и выделили. Ну а нормальный командир, разве выделит приличного бойца. Нет конечно нормальный боец в батальоне-роте может много пользы принести, вот и выделили тех которые в подразделениях особой популярностью не пользовались. Назначили молодого офицера из категории "надоело увольняюсь", старшим назначили первого попавшегося из оперативного отделения. Всю эту команду ничего не понимающий летёха отлавливал по подразделениям дня два, некоторые командиры позабывали, что они кого то куда-то назначали и посылали лейтенанта куда подальше.

Товарищ младший офицер обиделся и ушёл в "большой бизнес", с тех пор его в части и не видели, говорят его даже уволили, без его участия по несоблюдению контракта.

На том бы дело и заглохло если бы культурный деятель из городского муниципалитета снова не позвонил замполиту. Бригадное "пламенное сердце" попыталось, послать деятеля за "тушью и красками" однако передумало. Все воспитатели политики очень хитрые офицеры а особенно когда чувствуют какую-нибудь выгоду для себя. Осознав экономическую необходимость плотного общения с городскими властями подполковник сменил тон с холодного нейтрального на учтительно дружеский. Деятель интересовался подготовкой команды КВНщиков и обещал всяческую помощь в частности представить городской дом культуры для всяческих репетиций. В ходе беседы бригадный воспитатель осознал всю тяжесть своего падения и после этого надолго впал в ступор. Окончательно подполковника добил звонок из округа от самого главного окружника воспитателя.

Товарищ генерал в весьма неучтивой манере ругался и брызгал слюнями через трубку.

Смысл ругательств сводился к одному, почему из части не пришёл ответ на телграмму, о подготовке команды находчивых весельчаков ???? осознаёт ли ничтожество в виде подполковника, что его части выпала великая честь не ударить лицом в грязь ??? а знает ли он, что в скорости в округ ожидается рабочий визит очччччччеень важного должностного лица, которое нанесет визит в самую лучшую часть в округе и поинтересуется культурной "смычкой" военных и населения ???. Бригадный замполит, чудесным образом побагровел, икнул и надолго оставался задумчив. Но старого матёрого воспитателя не так просто "выбить из седла". Отпоив себя чаем с коньяком воспитатель собрал всех своих подчинённых и развил бурную деятельность. Телеграмма была вскоре обнаружена прочитана самым прилежным образом. Оказывалось, команда уже существовала !!!!!! Нашли, человека с оперативного отделения, который , якобы вовсю занимался с назначенным личным составом. Замполит вызвал офицера из чипка, где тот под видом занятий с командой КВН поглощал пельмени и был весьма доволен жизнью и сложившимися обстоятельствами. Назначение старшим в столь непонятную организацию давало неограниченные возможности для внезапных исчезновений с рабочего места вполне под официальным предлогом. Бригадный воспитатель для проформы поорав на офицера приказал, собрать всех и завтра с утра выдвинутся в полном составе в городской Дом Культуры. Офицер, отойдя от криков товарища подполковника, пулей промчался по подразделениям собрал назначенный состав и для проформы заставил всех отжаться раз двадцать а потом еще раз пять за спецназ. С утра выдернул всех с развода, пересчитал, доложил воспитателю и на всякий случай приказал всем взять какой -нибудь уборочный инвентарь. С песнями погрузились в бригадный автобус и прибыли к Дому Культуры. Прибывших встретили недоумением и обещанием во всём разобраться.

Гражданские быстренько во всем разобрались и предоставили военным концертный зал для тренировок . Военные недоумевая походили по залу, почесали репы подмели сцену и преотлично выспались на креслах. За этим распрекрасным занятием их всех и застал бригадный замполит. Криком как говорится делу не поможешь, незадачливые квнщики были с позором выгнаны обратно в бригаду.

Вечером замполит, комбриг и остальные замы, долго и упорно совещались , разрабатывая план неоспоримой победы в городском конкурсе. Кто у нас из военных отдаёт всего себя без остатков исполнению служебных обязанностей, боясь совершить малейший "косяк", поедая глазами командиров ???. Правильно товарищи дембеля последнего месяца службы. На завтра на плацу из строя были выведены все военнослужащие службы по призыву , срок службы котрых близился к окончательному и бесповоротному финалу. Методом профессионального отбора были выбраны, наиболее миловидные, имеющие хоть какие-нибудь таланты и наиболее недисциплинированные но с явными задатками лидеров. Бригадный замполит в двух словах объяснил новому набору квнщиков о всей важности предстоящей миссии и о перспективах увольнения в запас в недалёком будущём.

"Дембель в опасности!!!!!!!" махом просекли бойцы. Старшим команды назначили майора офицера по ОГП, окружной воспитатель прислал в помощь, какого то своего знакомого режиссера который славился тем, что поставил в Окружном Доме Офицеров спектакль по пьесе написанной им самим. Пьеса называлась " Дрожащие в морозе", о нелегкой судьбе воинов - полярников. На первом представлении спектакля зал был полон. Дело в том, что боец художник рисующий афиши в преступном сговоре с бойцами печатниками и одним подлым гражданским писавшим краткие анонсы спектаклей , несколько изменили название, всего то на всего на одну букву, чем обеспечили полный аншлаг.

Команда номер два собралась в клубе части на рекогносцировку своих способностей.

Режиссёр с удовольствием взявшийся за новое для него дело, вышел на сцену и очень интеллигентно объяснил , что он хочет видеть от вновь набранной труппы.

Бойцы оживились и стали перешептываться обозлённые тем, что их обозвали трупами.

Режиссер, получающий командировочные от министерства обороны, объяснил еще раз.

Потом еще два. Потом встал майор и сказал просто и доходчиво:

- Не выиграете вам пи.....ц!!!!!!!

- Да поняли м, поняли,-хором заорали бойцы.

Режиссёр начал придумывать приветствие и оживлённо советоваться с "артистами".

Тут кстати выяснилось, что среди бойцов есть неплохой поэт с сержантскими лычками неплохой дикцией и, что самое главное мастер спорта по рукопашному бою. Сержант вышел на сцену и объявил, что уже в уме кое-что накидал для приветствия.

-Как, вас звать величать?, - поинтересовался человек богемы.

- Зови меня просто босс,- сказал сержант, однако осёкся увидев злобное лицо майора ОГПшника ,- сержант Тимофеев, можно просто Тимоха ,- военный учтиво поклонился.

Режиссёр как джентльмен кивнул головой

-Ну, давайте Тимофей, расскажите , что у вас там??

Тимоха подбоченился, выкинул вперед руку и громовым голосом заорал:

-Эй вы!!!!!!!гражданские проститутки и -светлосиние- смотрите и о#у*в айте вам споют и спляшут лучшие рэксы спецназа!!!!!!!!.

-Ништяяк,- закричали в восторге бойцы.

-Тимофеев, ты ничего не попутал ,-спросил грозно насупившись майор.

Богемный человек режиссёр, выпучил глаза и долго безмолвствовал, потом чуть заикаясь пропищал:

-Ээээ товарищ Тимофей вам не кажется, что это как то очень резковато и некоторым гражданским которые будут присутствовать на конкурсе не всё будет понятно..

- Ага,- сказал Тимоха,- не поймут, давайте я слово рэксы заменю на слово солдаты ..

- Ну, вот в таком варианте будет, как то лучше, однако очень уж резко.

Общими усилиями, приветствие было переработано, хотя за ритмическую основу взяли вирши Тимохи. Писарь специально приставленный к режиссёру, бегал за ним и на ходу записывал, все мысли пришедшие ему в голову. Так же порешали , обсудили проголосовали и одобрили , что если кому то в голову придёт , что то смешное то надо обязательно сломя голову бежать к режиссеру и рассказывать, если же не успеваешь и мысли улетучиваются, можно подбежать к писарю и он обязательно всё запишет.

На команду КВН заставили работать всю бригаду и все службы. Реквизит, доставали все и откуда, только можно. Главный бригадный парашютист предложил, десантировать команду прямо на сцену из под потолка зала. Комбриг, разрешил. Начальник Дома офицеров упал в обморок, его привели в чувство и сказали, что команду десантируют не настоящих парашютах а на тросах из сценической люльки. На том и порешали. Чего только не придумывали сообща всей бригадой. От разбивания кирпичей и бутылок об голову отказались, но некоторые элементы традиционной спецназовской показухи внесли..

Режиссёр в военной творческой атмосфере просто расцвел, никогда он еще не работал, с таким послушными актерами, абсолютно не требующими повышения гонораров и главных ролей.

Начфиз бригады, параллельно с подготовкой квнщиков начал готовить команду болельщиков, разучивая с ними кричалки, речёвки способы психологического давления на команды противника. Окружной воспитатель каждый день по графику звонил, и интересовался подготовкой поторапливал, угрожал умолял и надеялся.

Бригада не даром была спецназовской. Вместе с проводимыми мероприятиями, начали сбор сведений о вероятном противнике. Через, своих подруг, друзей спецназовцы узнавали

составы команд, переодевшись в гражданку проникали на репетиции, снимались копии сценариев , появились видео сьёмки, ведущих артистов соперничающих команд знали в лицо, знали где они живут чем дышат. Режиссёр просмаривая фото-видео материалы о подготовке немедленно выносил, те или иные шутки на общее обсуждение сообща принимались контрмеры. В одной из команд он отметил парочку человек с хорошими вокальными данными, на предложение отмудохать их по первое число, не согласился и немного опечалился.

И вот этот славный день настал. Военные КВНщики прибыли на двух КАМАЗАХ за ранее, быстро оккупировали лучшие кабинеты отведённые командам для подготовки и ожидания выхода на сцену. Зал начал заполнятся, прибыло компетентное жюри, с барабанным боем таща на плечах плакаты прибыла группа поддержки значительно потеснив ряды гражданских болельщиков.

Местный председатель лиги КВН потрещал минут пять , команды вышли на сцену поприветствовать друг друга. Спецназовцы среди разношёрстных студенческих команд, одетых в цивильное выглядели этаким камуфлированным монолитом.Представители институтов сказали пару слов, поэтому замполиту бригады пришлось вылезть на сцену и подойти к микрофону. Так как воспитатель привык обычно выступать с трибуны на плацу, сперва он немного растерялся однако быстренько пришёл в себя, достал из папки пару листочков, видно всё таки, что то подозревал и смог заранее подготовится. Он откашлялся и хорошо поставленным голосом глядя в листочек начал речь :

- Вот стою я перед вами, простая русская баба!!!

- АААА ,-взревел в восторге зал,- зачёт военным!!!, ни фига он прикалывается.

- Спецназ чемпион, спецназ чемпион,- проорала группа поодержки.

Замполит побагровел и погразил кулаком майору ОГПшнику, тот в ужасе пожал плечами.

Зрители наблюдавшие этот жест и прняв происходящее за постановку зашлись в хохоте.

На этой волне подполковник закончил свою речь и гордо строевым шагом покинул сцену, сопровождаемый бурными овациями.

На фоне вялых приветствий команд, военные были неотразимы десантировавшись прямо на сцену из под крыши. Особенно всех поразил сержант Тимоха у которого заел механизм спуска и он болтаясь на высоте трёх метров и летая вдоль сцены отработал свою роль вполне великолепно. Режиссер стоя за кулисами заламывал руки, однако всё прошло на ура. Солдатики назначенные работниками сцены под занавес разобрались со спусковым механизмом и сержант с криком "ЁЁЁЁ ...пть" грохнулся на дощаты пол сцены , попытался отцепится и встать в общий строй однако снова взлетел, стукнулся головой об сценическую люльку, залез в неё отцепился, спустился вниз и накостылял "работникам сцены". Пока он разбирался, военные закончили приветствие, и строем сопровождаемые бурей аплодисментов покинули сцену. На сцену выбежала какая то девчачья команда и тонкими голосками, запела что-то почти что весёлое. В это время на сцену выбежал опоздавший Тимоха , увидев, что опоздал принял строевую стойку и отдав воинское приветствие галопом убыл. Зал, обмер от восторга. Короче приветствие девчачьей команде Тимоха сорвал.

На разминке произошёл еще один незапланированный отход от сценария. Когда капитан, девчачьей команды задала вопрос с небольшой эротической подоплекой, как же всё таки остальные участники попали в КВН ??,если они попали через своего ректора, при этом вся ,девчачья команда томно вздохнула и прижав руки груди с умилением посмотрела на ректора, старенького мужичка лет под семьдесят, сразу покрасневшего и очутившегося на грани инфаркта, остальные участники так толком и не смогли ответить.

Только из камуфлированного строя вышел, бодрый подтянутый военный и гаркнул:

-А мы попали, через своего замполита,- при этом все спецназовцы вздохнули и томно посмотрели на подполковника. Воспитатель гордо посмотрел по сторонам и прищучил не в меру громко засмеявшегося майора ОГПшника.

На музыкальном конкурсе, у одной из студенческих команд, славившнйся своими певцами произошёл конфуз. Парни солисты, куда то пропали и их сольные партиии пришлось исполнять вторым номерам выступление скомкалось После выступления, парней обнаружили запертыми в женском туалете пьяными в дрова. Как они пытались, обьяснить заплетающимися языками к ним подошли какие то здоровенные бритые жлобы силой напоили их водкой даже не дав закусить и заперли в туалете.

Выступление другой студенческой команды сорвалось из -за того, что группа поддержки военных, достала из карманов лимоны и со зверскими рожами стала их пожирать кривляясь словно стадо обезьян. Этот нехитрый приём начфиз вычитал в какой то из книжек и успешно его применил.

Короче где спецназ там победа!!!!!!!!!!. Культурная смычка с населением удалась на славу. И как бы ни старались студенты, военные выиграли у всех с разгромным счётом.

Дембель был спасён.........

........................................................................Через месяц.

Замполит сладко потянулся , и смачно зевнул, потом с любовью погладил кубок с надписью "За первое место в конкурсе городских команд КВН"

Ненавязчиво зазавонил телефон.

-Слушаю,- грозно произнёс воспитатель,- услышав голос звонившего сменил тон с нейтрального на абсолютно дружелюбный. Звонил зам главы города по культурным вопросам.

- Да, да тушь краски ватман, все привезли,- заливался соловьём замполит,- спасибо огромное спасибо..

Тут его лицо приняло огорчённо задумчивое выражение.

- Какой областной конкурс ?????

Оказывается команда занявшая первое место на городском конкурсе КВНщиков, должна ехать на областной конкурс. Замполит обещал разобраться с этим вопросом , положил трубу и где то мину десять усиленно думал. Потом взял, телефон набрал номер начальника строевой части.

- Алло, Аркадьич ну ка давай мне мухой, через пять минут списки и личные дела солдат по призыву увольняющихся на следующий месяц....

Ян (с)

[huntter]

блииин, дочитал все-таки !!!!! много буковок !!!!

[Ронин]

Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан, в ту туманную пору моей юности, когда я служил .

.. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.

Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:

-Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо

45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за каие заслуги то ???

сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит

-батя дык я ж в армии служил !!!!

-Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу

-папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!!

- да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа???

-Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !!

- Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.

майор доведеный до белого каления орёт:

_-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!!

-А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!!

- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.

Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,-

Сынок им молвит,-

-Совещание на сколько назначенно?

Дед с бабкой мнутся,-

- Дык на два ночи,-

-А щас 5 минут третьего почему опаздали ?

-Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии..

- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра иПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.

Начинается совещание

-что унас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор

-дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед

-ага, подготовка к новому отопительному периоду!,загготовка дров !!,ну я сно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ??

Дедок чешет затылок,-дык на кобыле на серой одна она у нас,

-Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист,разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотояниии здоровья кобылы от ветеринара

Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.

Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ваетеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.

В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-

-Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.

-Ты чё бабка мы с довольствия сняты питатся при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.

бабка в ужасе убегают.

Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-

-Строится на постановку боевой задачи!!!

Дед строится.

-равняйсь,смирно слушай боевую задачу !!! сперва рубим сучья потом,пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!,вперед мои подчиненные ая пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.

Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.

-Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами !!

Дед охает;-

-Дык они же под дровами в телеге !!

-Не е...т разгружай стр ойся

Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.

-а ну вижу всё в наличии, можно выдвигатся.

Едут,деду ох как невесело и тут,-

-Стой !!

-Чаво то стой ,-прошает испуганный дед

-Теллеграмма поступила с округа!!

-какой нафих округ,чаво за теллеграмма ?

-в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...

Вспотевший дед выслушивает инструктаж,разгружает телегу,проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад,телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату

на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет,телега поскрипывает,проезжают мимо заливноголуга а там копешка сена стоит.

-Дед, а сено нам надо то ?

-Та надо сынок надо,коровенок кормить

-СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!

Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-

-СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!

Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.

-Дед а скока время однако ?

-Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.

-распрягай кобылу !!

-За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед .

-ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!

Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.

Вот и прибыли они в ППД , домой тоесть. Заходят в избу

-СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Вдва часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует

-Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ??

Дед думал думал,-

-дык сынок ни хрена и не сделано !!!!

-АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ??

-ДЫК ето суббота !! -НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ,,,,,

Ян (с)

[Ронин]

Михаил Веллер. Легенда о морском параде

И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров,

чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной

мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и

Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер

Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж

набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные

ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.

Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец

города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили

линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном

месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо

видно.

Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь

уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную

мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще

долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле,

и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю

вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это

диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?

Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы.

Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло

крупными оргвыводами.

И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был

систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и

участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена

равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было

задумано.

А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже

переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство

раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских,

ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не

ждут от жизни ничего худого.

И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом

идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и

занять место во главе парадного ордера. Исполнять.

Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же

"Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело.

Приказ понятен?

Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и

доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько

надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В

общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем

тебя, голубчик.

И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место

механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир

принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной,

ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа

в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через

полчаса представить графики завершения работ.

БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль

о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть

никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за

бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у

матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда

будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые

сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей

крутиться будешь.

И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до

металла!!! Командир - старпому: с**а!!! Помполит - боцману: вредим

понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! -

Боцман: есть.

За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам,

является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как?

Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров

береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все

и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?

Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб

рукавом, смотрит на часы и закуривает:

- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых.

Рабочих - на борт.

Старпом говорит:

- Может быть, взглянете?

- Чего глядеть-то.

А снаружи раздается какой-то странный шум.

Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.

Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и

машет руками.

А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.

Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и

рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:

- Эт-то что...

Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:

- Это что?!

Боцман рыкает строю:

- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада

маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!

Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и

подтверждают русалочьим хором:

- Ой готова!..

Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают

понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны,

также безмерно готовы.

Командир говорит:

- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - -

Да!..

Помполит говорит:

- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по

блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.

А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И

краснеет.

А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"

- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный

табак.

А боцман снизу - старорежимным оборотом:

- Прикажете грузить?

Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно:

- Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.

И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в

воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.

- Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!!

Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не

остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой

альтернативой человеку свойственно нервничать.

И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши

выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со

смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем

счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят

две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.

Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список

личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на

глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому

научному истолкованию.

Болельщики счастливо - боцману:

- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без

упаковки!

Командир вышагивает - инструктирует кратко:

- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! -

Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой

- препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить

ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через

полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать.

И поднимается на мостик.

И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к

выходу из гавани.

Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и

старпому говорит:

- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга,

опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так

что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да

вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что

там у нас делается. А то, сами понимаете...

И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью

командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он

спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.

А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять

позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:

- Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.

- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу

скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу

аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как

штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь;

грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы

знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое

доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен -

покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и

хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту,

можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.

И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом

покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.

...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик:

как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с

мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и

звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит

старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор

видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.

Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему

вестового!

А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:

- Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..

Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.

- Ко-отик! куда ты? а штаны?..

Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг

глаз и хватается за бритву.

- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из

простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся

достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще

такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется

кому присмотреть.

Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так

получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду

расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.

При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и

начинает оседать, цепляясь за рукоятки.

- Вахтенный помощник!!! - гремит командир.

А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих.

Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а

матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.

- Доложить!! где!! штурман!! старший!!

А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:

- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не

ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе

вырубается: засыпает.

Командир ему твердою рукой - в ухо:

- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут!

Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону.

При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.

Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет.

Молчит телефон.

Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не

отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все

задрайки, и не подает никаких признаков жизни.

Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания,

и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита.

И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец

"Свердлов", без единого человека где бы то ни было.

И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на

волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток

исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период,

исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто

выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и

грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто

не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки,

опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.

В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на

численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую

решениям задачи.

Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет

по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их

последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что

матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в

циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не

показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.

Слабым таким загробным голосом докладывает:

- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет...

прошу помощи...

- Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!

- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали

сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?

- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции

и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!!

Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! -

взывает неуставным образом.

И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и

раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр

полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и

визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы

- расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.

- Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!

И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками,

вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной

своей греховности, так и от оной греховности последствий...

- Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из

крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный

облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под

трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк:

- Штурман!

- Так точно! - хором рубят штурмана.

- Местонахождение! Кто на румбе?!

И дает отбой тревогам:

- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где -

своей рукой! за борт! расстреляю!

Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир

приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов

страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским

ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных

рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить

уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли

срочное задание...

Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но

уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их

по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то

и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.

- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный

своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут

на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному

счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.

И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского

гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми

шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков,

рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и

водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.

Старпом плачет и клянется верностью присяге.

- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не

заведовал? Аттестую!!

И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки

корабля, и малярш набирается сто девяносто три.

- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем

более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в

каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...!

"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши

ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и

адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой

многотрудный поход.

Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу

соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение

сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить

сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче

не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без

чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен

командованием.

И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом

болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту

на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.

И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез

успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на

рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки,

конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы

другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не

участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском

подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно

вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так

просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и

вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка

приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек

течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.

И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и

никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху

сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по

вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и

галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего

дубль-флагмана.

"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив

Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что

бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны

ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не

портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде,

и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.

Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему

приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А

это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового

моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся

за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под

командирской фуражки валит пар.

А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих

пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и

притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный

горланит:

- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью

опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под

полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного

офицера.

Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки

на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними

распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно

принимает рапорт и жмет руку:

- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!

Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить:

"Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается

взрыв отчаянного мата.

Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает

скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".

- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у

лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.

- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.

- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.

И в ответ опять - залп убийственной брани.

Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом

старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение

как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.

Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой,

над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,

разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо

поигрывает, как на вокзале.

Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,

откуда же исходит это кощунственное безобразие.

И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то

большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая

черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда,

когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.

- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -

Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!

Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика

разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.

Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из

краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и

скрывается обратно.

При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что

голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос

с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот

это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось

на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких

энергических выражениях.

Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно

докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.

Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один

начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным

узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество

ни при каких обстоятельствах.

Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды

обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и

рыком вздергивает на мостик боцмана:

- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!

Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от

непроизвольного, этого извечного вопля:

- За что!.. товарищ командир!

На что следует ядовитый ответ:

- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно

правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть

к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

[Ронин]

В одну из частей, поступил сигнал о приезде большого начальника. Поступил, как обычно заблаговременно недели за две и в части началось лёгкое безумство. Совещания у командира длились до полуночи, потом совещания в батальонах, потом в ротах, ну а потом молодые взводники в извращенной форме доводили указания вышестоящего штаба до подчинённых. Так в одном батальоне указания спилить сучья на деревьях в высоту на два метра, выполнилось неукоснительно, только крайняя исполнительная истанция, в виде двух солдат с пилами и лестницей, конкретно не уяснив задачу, начали пилить как им вздумается. С утра комбата встречали куцые тополя, рост которых равнялся ровно двум метрам. Исправлять положение поставили командира взвода с сержантами.

Взводник курсы ландшафтного дизайна не оканчивал, поэтому сержанты, гвоздями соткой (а других в каптерке не было), приколотили кучу увядших веток, в безобразно-прекрасном художественном беспорядке. Дальше в ход пошёл командир роты, который плюнув на всё, выкорчевал все деревья вокруг казармы, специально обученные солдатики накопали , под покровом ночи в городском парке, маленьких ёлочек и аккуратно рассадили вокруг казармы. Траву решили не красить, на том бы и обошлось, но командир части, увидал по телевизору рекламу травки "Канада-грин", ГСМщику части как главному "вору в законе" была поставлена задача, достать вышеуказанную травку. ГСМщик задачу выполнил с блеском (осталось дома несколько пакетов, после облагораживания своего загородного двухэтажного домишки). Трава, была посеяна, на удивление быстро выросла, задавила все сорняки, некоторые из солдатиков, даже пытались её насушить, соответственно для последующей раскурки, однако красивая зелёная травка совершенно не вставляла, и её оставили в покое.

А безумства по поводу облагораживания части продолжались и не было им конца. В казармах то сдирали линолеум, то мастичили полы, и все это происходило в зависимости от слухов и недостоверных сведений о пристрастиях прибывающего высокого лица. Зампотыл с ужасом думал а вдруг, должностное лицо обожает паркетные полы, потянуть то потянем а вот обожаемый сыночек с новой машиной подождёт. Везде развесили фотографии должностного лица, однако некоторые "скрытые" недобросовестные элементы, сразу же стали подрисовывать испанские усы, очки итд итп. "Бдительные" сразу закрутили расследование, и обвинили во всём свинаря из роты обеспечения, на которого завели уголовное дело, однако оказалось, что свинарь переслуживает уже второй месяц, поэтому его уволили опасаясь, что он появится в самый неподходящий момент и громогласно заявит об этом "гостю". Свиньи узнавшие о том, что их кореш уволился, перепрыгнули ,через забор, благо физическая подготовка им это позволяла и скрылись в неизвестном направлении, по крайней мере так уверял прапорщик, начальник всей скотины в части.

С окружных складов, в часть завезли новые камуфляжи, и одели весь личный состав. Однако некоторые лица, собиравшиеся дембельнутся в совсем недавнем времени, камуфляжи припрятали и ходили в старье, из за чего началась эпопея строевых смотров. На предмет чего только не смотрелись. И белье нижнее смотрели и клеймение смотрели, и платки- расчёски. Может действительно должностное лицо обожало смотреть на нижнее солдатское бельё вкупе с расческами, платками.

А песен сколько новых разучили, ой просто жуть. С округа в помощь прислали и дирижёра и кучу помогающих полковников, которые с умным видом ходили по части и указывали на недостатки, но в основном занимали местный чипок и завтракали, обедали, ужинали естественно за казённый счёт. Начпрод части, составил особое меню, и мучался от недостатка информации о пристрастиях высокого гостя. Время "Ч" неумолимо приближалось. Совещания стали длится ещё дольше некоторые взводники поставили себе в каптёрках кровати. В тот самый знаменательный день, в наряд поставили самого толкового майора, начищенного и наглаженного как медная солдатская бляха. Из округа довели программу пребывания "должностного лица" но забыли уточнить когда он приедет, поэтому личный состав построили на плацу и держали в строю до обеда, потом объявили обед на тридцать минут, офицеры привыкшие ко всяким передрягам кинулись в чипок, однако чайная была закрыта на обслуживание помогающих полковников, офицеры поматерились и снова ринулись строится. Наконец раздался рёв сирен и через КПП промчался кортеж, прямиком к клубу, обезумевший комбриг в ужасе заметался, прибывший вместе с должностным лицом Командующий округом свирепо завращал глазами. Через КПП промчался ещё один автопоезд, из автобусов посыпались телевизионщики освещавшие визит должностного лица. Личный состав с молодецкими песнями зашагал по плацу в сторону клуба. "должностное лицо" выслушало рапорт комбрига одобрительно отозвалось о песнопениях подчинённого личного состава. Командующий схватив под локоток командира части отвёл в сторону и зашипел в ухо:

-Люди готовы ?,-

-Так точно, товарищ Командующий !! а к чему ???

Командующий выругался и пояснил ситуацию. Сейчас высокий гость выступит, а после выступления он любит отвечать на вопросы простого народа. Командир части перекрестился и озадачил замполита и офицера ответственного за Общественную государственную подготовку. Товарищи офицеры мигом составили несколько, немудрёных вопросов, и раздали их наиболее ответственным офицерам. Телевизионщики установили свою аппаратуру, на трибуну поставили графин с соком выступление началось. Высокий гость начал читать по бумажке какой то доклад, упомянул экономическую политику, рост цен в регионе, обозвал почему то всех солдат ракетчиками. Многие обалдевшие от многочасового стояния на плацу, начали клевать носами, офицеры пинали наиболее "клевавших",

однако сами держались лишь благодаря нечеловеческим усилиям воли. Вот наконец доклад закончился, наступила очередь вопросов. Офицер вставал, представлялся и задавал какой-нибудь вопрос , исходивший из глубины души, тщательно считывая с бумажки корявенький почерк замполита. телевизионщики подкатывали к говорившему камеру, брали того крупным планом.

Тут замполит обнаружил рядом с собой мирно похрапывавшего майора ОГПшника. Толчок в бок привел того в стоячее положение. Замполит открыл рот, Командующий округом приготовился записать вопрос, для того что бы якобы разобраться в верхнем штабе. Камера наехала, взят крупный план.

ОГПшник открыл рот и забыл зачем он встал, а тут на тебе микрофон под нос.

Майор откашлялся и произнес:

- Пользуясь случаем, хочу передать, привет родным и близким, сказать огромное спасибо командиру нашей части, за то, что помог мне попасть на вашу передачу!!!!

Слова майора потонули в бешеных овациях, командир части сполз под стол.

[Ронин]

Новые информационные технологии и показательные выступления.

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!".

В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!".

По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул:

- А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!

Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой.

Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был обстрижен наголо, кольца сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек, оказался ухватистым и, подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле особенно в строевой подготовке.

Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за не отдание оного. При чем лейтенанты чуть- чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении "Строевого Устава" и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом конечно он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа "Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".

Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву " Куддааа преешь абезьян?"

Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф отстой!". Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев "пиджака" ощерился и хотел за что нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему - то передумал.

- Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь?

-Никак нет тщщщ.. полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу.

- Ты, что идиот?

-Так точно! Разрешите идти?

Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким то чудом поступила партия компьютеров.

А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались, какой то крайне полезной деятельностью.

В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!". А, теперь увидев лейтенанта "пиджака" комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать, что нибудь стоящее. Тем более скоро через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались "высокие гости". Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.

- А давайте я сеть сделаю товарищ полковник!

-На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю!,- возмутился командир.

Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.

- Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг

-Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик.

- Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды.

На совещании у комбрига копий было сломано не мало. Блюстители тайн, грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что дескать при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.

Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешали. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.

Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP ,GPRS показал, как включается ИК - порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более- менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин скрепя сердце выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил.

Счастливчики, попавшие в список "премированных" с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы......

Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными" первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.

Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.

Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: " Так и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру ...."

На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот- вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контру-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.

Офицеры на построениях шептались: " Как я тебя а?? из пулемета прям в окне?"

На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор завидев НШа, кричал кому - то в сторону: "От оно чё Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!!". Для лейтенанта сидящего целый день в серверной вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.

В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом, с фотографиями с какого- то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая "высокохудожественная" ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.

................................................................................

...................................

Перед приездом больших гостей и проффесиональным праздником начались репетиции.

Как обычно решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое- что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал : " Легко, товарищ полковник!!!".

Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда - то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул " Бррригада Равняяяйсььььь". После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!". Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во- первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.

- А на хрена нам компьютерщики то ??, ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!!

- Товарищ полковник я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.

Комбриг задумчиво под нос напел:: "Татат та та та та татат", потом опомнился:

-Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!!

Немедленно встрял заместитель по воспитательной:

- Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает !, сколько можно терпеть это нахальство!

Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

................................................................................

....................................

В день торжества лейтенанту - автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на "амбре" испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!.

Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели......

Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали "десантирующихся". Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.

С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик "Едууууут!!!". Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.

-Это издевательство, я напишу в газеты!!,- заорала мадам.

- Мля барабанщег жжот!,- прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта - двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф. ком.).

"Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.

-Мачи усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.

Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.

- Здравствуйте товарищи разведчики!!,- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.

- Здра жла..тщщ.,- гаркнули разведчики.

-Поздравляю вас!!....

- УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.

Потом "высокие гости" забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!

- И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля..положь трубку не звони я на плацу выступаю,- Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.

................................................................................

...........................................................................

Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.

Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет " мало ли, что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.

В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.

Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из "Комитета, чьих то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.

- А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!!

С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:

- Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя..........

По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал:

-Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля..

Комбриг не растерялся:

-Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!!

Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь.

-Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг.

Выступление рукопашников закончилось.

- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!

Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.

Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.

И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.

- Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.

Первыми рухнули на землю генералы.

- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...

А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".

ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!).

БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.

- АААААаа, - в ужасе заорала толпа..

- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.

После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.

Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"

-Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!

Ян(с)

[egek]

блин я столько за всю жизнь не прочел