вот где гордость за Расею

[Ронин]

русский матрос задать умеет правильный вопрос

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.

Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.

Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.

- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.

Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.

- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.

Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...

Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.

Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..

- Чего он там? - поинтересовался командир "Москвы" каперанг Щербицкий.

Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.

- Запрашивает чего-то. - ответили сигнальщики.

- "Чего-то", это чего? - кэп начал медленно закипать.

- Никак не разберём, тащ командир.

- Драл я вас мало, - прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться.

Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:

- Переводчика на мостик.

- Есть переводчика на мостик!

Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:

- Да тише вы, ироды.

- Есть тише!

- Блин...

- Есть!

Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем "Прошу разрешения подняться на мостик!" нарисовался переводчик.

- А? Чего?.. - вскинулся в кресле замкомфлота.

Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы.

Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.

"Что за груз у вас на борту?" - вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: - Они там что? Совсем охренели?!

Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

- Вот уроды, а? - контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.

Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:

- Точно - уроды. ...Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти - к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть - не сразу в трусы!

- Так точно, - счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.

- Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?

- Ээээ... Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда - тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять "Зулу"-"Лиму"?

- Добро.

"Москва" - "Да Гаме": "Ваш сигнал принят, но не понят".

Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.

На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".

Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"

- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"

- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.

- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?

- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.

- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"

- А если откажутся отвечать?..

- Тогда сразу - "На куй!"

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васку да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."

- Что ответить, товарищ контр-адмирал?

- "Так держать!"

Больше португальцы на связь не выходили...

А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.

[vladimir69]

супер...а то охренели...проверять...тут бл...ть своих проверяющиХХХ девать некуда...а ещё и лиссрбонские всякие...

[Patis]

[dimenti]

откуда такая интересная штука

[huntter]

Ронин

красаивая история !!!! читал стоя

[KaZantip]

Я всю жизнь прожил в военном гарнизоне, это был центр палубной авиации, у нас даже был на аэродроме целый комплекс копия авианосца вмонтирован в землю для отработки тренеровок взлета-посадки на палубу, иными словами тот же авианосец только врыт в бетон и отец мой был военным морским летчиком только разведчик, всякие интересные снимки делал и все это происходило в Крыму еще в советское время. Когда-то рассказал вот такую забавную историю им написанную:

Надо меньше пить. Это стало почти истиной. Но…

О вреде пьянства сколько написано-переписано. Сколько нелепостей и глупостей смешных и не очень смешных совершено изрядно выпившими людьми, особенно военными.

Этот случай мне рассказал наш полковой врач Александр Сафонов. Это произошло на Дальнем Востоке, в авиационном гарнизоне, где базировались противолодочные самолёты Бе-12. Саша тогда был там полковым врачом.

Однажды, после полётов один из работяг-технарей набрался так, что прибыл домой, что называется, на бровях. После небольшой дружеской беседы с женой ему вдруг очень захотелось в туалет по-большому. Кое-как проникнув в туалет, он снял штаны и начал моститься на унитаз. А так, как его сильно шатало, то сделать это он сходу никак не смог. Там же в туалете в это время в уголочке стояли веник, ведро, а в ведре савок, знаете, раньше были такие металлические совки с деревянной ручкой, а на конце ручки треугольное кольцо, видимо, для того, чтобы можно было его вешать на гвоздик.

После третьей или четвёртой попытки оседлать унитаз наш герой, перепутав унитаз с ведром, плюхнулся на это ведро, да так ловко и метко, что ручка совка вошла ему в задний проход по самую железную часть. Почуяв неладное, он оглянулся и увидел, то к нему сзади прирос железный совок. Он попытался вытащить его, но не тут-то было. Треугольное кольцо сработало как гарпун. Он позвал жену. Жена, увидев стоящего на четвереньках мужа с как-то неестественно точащим сзади совком, изумилась.

- Извращенец! – была первая реакция жены. Она взялась за совок и пыталась вытащить его, но муж завыл от боли.

- Дура! – Это я промахнулся на унитаз. Зови доктора – пришёл себя бедолага.

Жена позвонила Сафонову и долго и сбивчиво пыталась объяснить, что случилось, из которого Александр понял одно: попадание инородного тела. А это серьёзно, и Александр быстро прибыл на место происшествия. Жена открыла дверь и впустила доктора. Доктор напрягся, ожидая увидеть огнестрел или ножевое ранение, но когда он узнал, в чём дело и увидел технаря, стоящего на четвереньках с горделиво торчащим сзади совком, то тихо сполз по стене вниз и долго и беззвучно трясся от смеха. Жена в это время громко исполняла свой супружеский долг, на чём свет стоит костеря своего мужа, муж же тихо материл то ли свою жену, то ли конструкторов и дизайнеров злополучного совка.

Придя в себя, доктор осмотрел больного и сказал, что нужно звонить в город и вызывать скорую. Приехала скорая с доктором и двумя ражими молодыми санитарами с носилками. Когда санитары увидели картину, то выскочили на лестничную площадку и перепугали всех соседей. Представьте себе картину, когда два здоровых мужика в белых халатах стоят на лестничной площадке и дико хохочут. Причём, если смеётся один человек, это одно, но когда смеются двое или больше людей, остановиться им бывает очень трудно. Срабатывает эффект взаимного влияния.

Наконец, несчастный был с горем пополам был уложен на носилки, естественно на живот, и процессия двинулась. Но когда санитары сделали несколько шагов и увидели, как приветливо и дружелюбно им замахал совок, то уронили носилки, чем вызвали глухой ропот страдальца, и опять выпали на несколько минут. Пришлось накрыть конструкцию технарь-совок простынёй.

Когда больного доставили в больницу, вышли два доктора, осмотреть больного. После очень беглого осмотра доктора медленно задвигались, прислонившись к стене, и кисли минут двадцать.

Наконец, с помощью своих приспособлений они вытащили злополучный совок и вручили его выздоровшему. По дороге домой технарь с ненавистью его выбросил.

И всё бы ничего, только по прошествии некоторого времени у его входной двери стали появляться совочки, то с ведёрочком, а то и без. То большие, солидные, а то убогонькие, изрядно послужившие кому-то.

Вот такая история. В общем, надо меньше пить. Да кто бы спорил.

[huntter]

Я всю жизнь прожил в военном гарнизоне, это был центр палубной авиации, у нас даже был на аэродроме целый комплекс копия авианосца вмонтирован в землю для отработки тренеровок взлета-посадки на палубу....

да уж потренировались с совочком, извращенцы !!! уф, хохотал наверное также как те санитары

[Murzik]

Ну ясно что история придумана и яво не моряком(терминология и сленг морской не соответствует),Но в общем нет слов,....Так держать!!!!

[vladimir69]

целый комплекс копия авианосца вмонтирован в землю для отработки тренеровок взлета-посадки на палубу - я б на ЭТО хотел взглянуть....Прикольно наверно...

[KaZantip]

http://rutube.ru/tracks/2031053.html

Прежде чем построить авиносец в Николаеве все летные испытания проводились у нас в гарнизоне, это еще советский документальный фильм.

[vladimir69]

да...прикольно...

[huntter]

Прежде чем построить авиносец в Николаеве все летные испытания проводились у нас в гарнизоне, это еще советский документальный фильм.

ну могли же.....

[Сергей77]

Есть знакомые военные лётчики в Щербинке,в военном гарнизоне.Родились и выросли там-же.Рассказали историю.По молодости гоняли на мотоциклах.У одного была Ява с коляской.Для того времени-крутизна неимоверная!

Где взяли "это",покрыто мраком.Но ,факт остаётся фактом.Это-ракетный ускоритель для боевых самолетов.Подвешивается к корпусу самолета в случае разрушения взлётной полосы.Сильно сокращает разбег.

Так вот,прикрепили этот ракетный ускоритель к Яве,выехал товарищ на взлётную полосу и зажёг этот ускоритель."Проехал" (если это так можно назвать)всю взлётную полосу и ещё около 2 км по полю и перелеску.Собирали по кусочкам...Тюнинг по-русски....

[Danil]

Есть знакомые военные лётчики в Щербинке,в военном гарнизоне.Родились и выросли там-же.Рассказали историю.По молодости гоняли на мотоциклах.У одного была Ява с коляской.Для того времени-крутизна неимоверная!

Где взяли "это",покрыто мраком.Но ,факт остаётся фактом.Это-ракетный ускоритель для боевых самолетов.Подвешивается к корпусу самолета в случае разрушения взлётной полосы.Сильно сокращает разбег.

Так вот,прикрепили этот ракетный ускоритель к Яве,выехал товарищ на взлётную полосу и зажёг этот ускоритель."Проехал" (если это так можно назвать)всю взлётную полосу и ещё около 2 км по полю и перелеску.Собирали по кусочкам...Тюнинг по-русски....

Пилот живой остался?

[Сергей77]

Нет